pink

Отчет для потомков.

По полочкам. С марта я снова начала работать, официально, обоснованно, по расписанию, с часовой поездкой утром и вечером в потной маршрутке, все как надо.
В общем, я дизайнер, и каждый день имею дело напрямую с людьми. Иногда это выводит из себя, а иногда радует и приносит неожиданные чудеса.
Но о чудесах позже, точнее, вероятно, не здесь. Если в 17 я могла излить всю душу интернету, то теперь это как-то непристойно, что ли.

О публичном - мне случилось на голову счастье - меня позвали в Киев сыграть на легендарном концерте Масады. По меркам обывателя, для меня это все равно, как если б к себе пригласили Rolling Stones. ну, как-то так. Это длинная витиевая история моих вопросов к Небу, стоит ли мне ехать в не самую дружественную обстановку в стране, играть на одной сцене с легендами, когда я выступала-то только в клубе-квартирнике до сей поры. И даже ответь я на все вопросы да, стоял вопрос с билетами, которые стоят дороже моей месячной зарплаты (санкции, привет!).
Делая историю короче - с глубоким сожалением (но облегчением, что не нужно будет выползать из своей неудобной, но привычной скорлупки), все взвесив, я отказалась от участия, в основном, по финансовым причинам. Но у Неба был свой план Б, о котором я не подозревала, и в тот же вечер на меня спустилось чудо меценатства, и, с пульсирующими переживаниями, я купила билеты, едва осознавая, что из зоны обыденности-таки придется выползти. Три самолета туда - три обратно.

В Киеве меня встретили, как родную, не давали спать, пускали в окна радуги (это не фразеологизм), угощали, знакомили с очень интересными людьми, и добрее времени я представить не могла. Репетировали песни в отеле, обедали в пузате-хате. На концерте от эйфории происходящего вкупе с жарой я совсем уж потеряла контроль над своим холодным нравом и пустилась в скач, не понимая, как другим удается сидеть. Выступила нормально, в промокшей насквозь рубахе, невидящая за софитами зала, который хлопал и подпевал, как эхо )

В течение двух недель после поездки выпустила еще две песни, одну долго мной ожидаемую и выстраданную, а вторую - внезапно, случайно, между работой, сном и полетами писанную. Я не знаю, что будет дальше. Когда что-то заканчиваешь и выпускаешь в публику, остается какое-то пустое место, которое нужно заполнить следующей идеей, целью, надеждой.

Сегодня я публикую вот это, и постараюсь не остыть, но светить и дальше.

https://soundcloud.com/marrevo/linii

pink

снова здорова

Чёт столько произошло, что я еще не определилась, хочу ли я это помнить и оставить эти знания внукам, или похоронить, как неудачный опыт.

Так или иначе, у меня хватило смелости начать писать свои песни с музыкой, на всех двух известных мне языках.
Еще хватило смелости снять аж два клипа, поставленные-срежиссированные-монтированные мной же, один из которых улетел на ТБН, но дальше хвастать не буду, ибо читай первый абзац.

Осенью выпала из жизни с такой стремнотой стремительной быстротой, что похудела\заболела, и от отчаяния хотелось только снова начать хотеть жить, но слава Небесам, пережила и это, хвост по ветру, и грудь колесом.

Снова много рисую, иллюстирую книги, как и мечтала. Изредка-периодически преподаю то, что знаю, и это оказывается нужно людям.

Грею сердце верой в добро.

pink

Я живой

 Из обещанного.

Случайно вышел мой клип на песню Масады и Косячкова.
Это длинная история. Из давней и нежной юности Маря заслушивала кассеты, а потом и диски, а потом и интернетные записи Масады. Пролегли в сердце грубокими трассами.

В один грустный и занятой день я спряталась от всех в базовской библиотеке со своей укулеле, заигрывая Бон Айвером и Масадой обиду и пульсацию принятого накануне решения. Записала свой укулельный вой на айфон, дабы услышать, как это вообще. Это оказалось на слух приятнее, чем то, что я слышу в преломлении черепной коробки.
Через несколько дней прогуливаясь мимо, я прицепила эту запись на стену Косячкову, не ожидая ничего от этого.

Сокращая историю, Костю это так зацепило, что он предложил мне записать все это в студии и подумать над видео к песне.
И тогда нашла коса на камень. Маря, видео, и степь для фантазии, без ограничений и требований.

потом об этом написали Инвиктори.

Бог благ. "цветы показались на земле, время пения настало"
Песн Песней 2:12

http://www.invictory.com/news/story-62051.html

pink

26

Еще тринадцать месяцев упорхнуло, и в них было чрезмерно много ярких вспышек.

Тем летом ездила на полтора месяца на Ямал, в который я влюбилась. Хотя это как тяжелая наркомания для интроверта. На полярном круге так мало людей, и так много пространства, что возвращение в город казалось удушьем. Была там миссионером-переводчиком, четвертым помощником капитана (мы жили и ходили на катере по Оби), и оперативным инстаграмщиком событий. Тяжелее всего было не купаться по две недели.


Осенью я переехала жить на базу МсМ, в ту же неделю, живя безвылазно в комнате 3х3, получила удаленное предложение о замужестве, которое позже было поправлено извинениями, случайно помирилась с забытым товарищем, потом еще что-то там происходило и кружило голову. Все так же не выходя из комнаты. И, наверное, это самая большая беда. Отстраненность от реальности.

К Рождеству меня накрыло рождественскими сияющими феями, и я выпустила толпу открыток, которые в ту пору пошли на ура, и это грело сердце.

Потом было нечто невнятное, приезжали команды, уезжали команды, американцы, армяне, южнокорейцы. В общем, мой интроверт не выдержал быта в обществе, и пресса чужого лидерства, и весной я вернулась жить домой...
....где неожиданно меня накрыла новая волна, и я стала петь. Нет, серьезно. Будто прорвало старую трубу, сорвало пробку, и оно понеслось, как вода живая. Я была услышана.
Бог благ и исполняет давние мечты. Если в этом году еще зайду в ЖЖ, то обязательно поделюсь итогом.


pink

память

пробежалась по страницам этого своего жж (которому, кстати, уже больше девяти лет), и поняла, что мои туманные речи были слушком туманны. я ни хрена не помню, о чем я писала, что там имела ввиду.

хотя, честно признаться, я помню, что чувствовала, в большинстве из записей.

сейчас я чувствую иначе, но легче ли?

pink

(no subject)

я даже не знаю, что сказать.
мне 24, я все еще рисую, пишу, и не замужем.
я ушла от офисной работы, за три года начав ненавидеть каждый метр дороги, ведущей к рабочему компьютеру.

с наступившего января попыталась изменить свою жизнь, вновь начав общаться с реальными людьми, ездить, гулять, кататься, играть.
8е марта завершила с подругой в компании наших двоих платонических друзей в городской больнице, оставляя хиленькому врачу на столе 200 руб за то, что повредила себе руку.

водила себя на концерты; проводила мастер-класс; купила резиновую уточку.
увлеклась исследованиями старого города. вот.

скрещу пальцы, вдруг повезет.

pink

август.

август был слишком контрастен. 
двое похорон за две недели, и три потери за месяц. я не успеваю, НЕ УСПЕВАЮ отойти и отвлечься. 
я уехала в отпуск, и попала на похороны доброго друга. через несколько дней прямо у меня в руках нас покинула любимая Груша. 
до этого ушел дедушка (но за него я спокойна, он прожил большую жизнь, и был готов уйти мирно, как и сделал)

вместе с тем, я успевала быть безмерно счастливой, зная цену каждому утру и вечеру. 

все это пугает и путает. и вся эта интуиция, которой нет применения, оставляет одни вопросы. 
сентябрь, будь добр..

pink

лунно

даже заходить сюда страшно. потому что все хорошо, и не хочется вспоминать ничего дурного.
у меня есть причина быть сейчас счастливой (ведь это только самоуговоры, утверждать, что счастливой нужно быть вне зависимости от чего- и кого-либо). у меня есть надежда, и теоретическая толпа будущих сует, предвещающих в (не)далеком будущем прекрасные мотивы.